todo me hace llorar, voy a tener que hablar

eso

a veces uno piensa que importa porque te importan. pero no es así señores asi que...matate, no tenes regalo de navidad...y era lindo... ya lo tenia

mal

Ayer 25 de noviembre me senti sola, hoy me voy a sentir sola y mañana ni te cuento...en fin...have a nice weekend

duelo

Un fin de año raro, de un año raro en el cual la pase bastante bien, lastima que tiene que terminar asi, reordenando cosas, agrupandolas diferentes, aunque yo no quisiera...es algo que me obligan a hacer del otro lado y no queda otra...feo, triste, inesperado, supongo que así es crecer

Tristeza ajena y personal

No hay nada que me haga sentir peor que ver a las personas que quiero tristes. Yo soy una persona que si bien sensible, me cuesta muchisimo ponerme en el lugar del otro lo que hace que parezca desalmada y seca. Es raro, es raro el hecho de que a veces no se como reaccionar frente a las cosas que pasan, que me pasan y que les pasan a las personas de mi interés y otras si, otras entiendo todo, entiendo lo que sienten y si bien no puedo sentir lo mismo, entiendo lo que les pasa, entender...que importante es para mi eso.
Igualmente lo extraño es que lo que siento, lo que entiendo, siempre tiene que ver con la tristeza. Por que es así? por que la infinita tristeza nos compromete tanto con los sentimientos de otros? es verdad que la alegría también, porque uno es feliz cuando su ser querido lo es, pero lo de la tristeza cala mucho más profundo, es como que...doliera, y no tanto como a la persona pero es como que yo creyera que si a mi me duele, es una manera de quitarle un poco de ese dolor a la persona que verdaderamente lo esta sufriendo.
No creo poder ayudar en nada sufriendo con esa persona, y quizás es por eso que a veces me retraigo en la empatia de sentidos con las personas en general pero no puedo dejar de sentirlo así que espero con mi compañía, o con prestar mi oído, ayudar a esa persona a sentirse un poquitito mejor, hasta que pase del todo, porque de lo que si estoy segura es que todo pasa...siempre.

Por eso este post, por eso volví, se que tengo otras amigas pasando por lo mismo, pero lo de ella me llegó muy dentro. Volví para mi amiga que dice que la frase más romántica del mundo seria ­que "si estamos creando un monstruo al estilo de los de Where the wild things are, entonces me siento sumamente orgullosa y quisiera abrazarte mucho", entonces este pequeño gesto, no romántico pero si de mecanismo afecto, para que sepa que siempre, siempre la voy a acompañar en todo! Te quiero!

Un amigo es una luuuuuuuuuuuz

y no una lamparita de 40 wt o de esas ecológicas espantosas que tardan como 15 minutos en iluminar como la gente.
Bueno no sé si son una luz, pero si son necesarios. Existe esa frase hecha que dice que los amigos son aquella familia que uno elige, y a pesar de ser un clichè espantoso, también es verdadero. Unos los adoptan y ellos nos adoptan a nosotros y a pesar de las diferencias nos aceptamos mutuamente. Esta bien, tengo que admitir que a veces esas diferencias nos alejan pero siempre, siempre, siguen en carrera aquellos amigos que siempre debieron estar ahí, a tu lado, tan solo porque los queres, porque te hacen ser mejor persona, porque te completan, porque son parte tuya, una de las partes más importantes de tu vida y de la pequeña e insignificante huella que vas a dejar en el mundo, porque muy poca gente será recordada por todos pero todos mis amigos serán recordados por mi así que, quiero desearle un feliz día a aquellos amigos que:
- me hacen reír
- me ven llorar y yo los hago reír con eso
- me ven llorar y me entienden
- a aquellos que no hablan nada
- a aquellos que no paran de hablar
- a aquellos que siempre tienen las mejores anécdotas
- a aquellos que siempre tienen los mejores consejos
- A los que trabajan conmigo
- A los que no veo nunca
- A los que no conozco personalmente
- A los que se criaron conmigo
- A los que son nerds como yo
- A los que nunca entienden de que estoy hablando
- A aquellos con los que comparto mucho
- A aquellos con los que comparto poco
- y a aquellos con los que no comparto nada.

A todos ellos, que no son tantos y por eso saben quienes son.... muy feliz día!!!
Los quiero

La descripción del verbo querer

En estos días estuve pensando mucho en el verbo querer y en aquello que implica, pero no deja de llamarme la atención la dificultad que tengo para describir el porque quiero a una persona. Supongo que estoy pensando en esto desde mi post anterior donde no supe explicar que es lo que siento por mi novio. Estuve estos días pensando que tiene que haber una forma de describir ese sentimiento, que tengo no solo por el, sino también por amigos y familia. Tenemos que aceptar de por si, que es un sentimiento extraño, yo quiero a muchas personas pero a todas las quiero de manera diferente y no se diferenciar bien en que se encuentra esa división cuando digo que a uno lo quiero mucho y a otro también pero de diferentes maneras. El post anterior dije que quería a mi novio porque era bueno y no sé que más, y...¡que complicado es describir el porque queremos a alguien! uno empieza a decodificar pequeñas cosas como un tono de voz, una risa, la compañía, la mente y cosas así que suman mucho en el querer a alguien, pero que a la hora de describir ese querer a otra persona no engloban absolutamente nada de este sentimiento, si son cosas lindas pero son cosas que puede ver y notar cualquiera, sin que el querer este involucrado, uno termina señalando esas particularidades que hacen ese todo que uno quiere pero que en si no explican para nada el porque las queremos y no explican el sentimiento que quiero explicar. Entonces como se hace? si un amigo, alguien de mi familia o mi novio me preguntan si los quiero, la respuesta es siempre si, y sin dudarlo pero, si alguien me pregunta por qué los quiero...no puedo decirlo. ¿como se hace? ¿ alguien puede ayudarme?

encuentros cercanos con la hermana de mi novio

(no se si la narración se va a entender, perdón)


Ok, como ya habrán leído, yo soy una persona particular, y como persona particular que soy, bueno..tengo particularidades, ¿que otra palabra puedo usar? (por favor no llenen los comments de sinónimos).
Como habrán notado, estoy un cacho desaparecida y eso es porque, como lo dijo un amigo blogger, cuando entras en una relación se cierran muchos blogs y bueno, como que ese es mi caso .....tamborilleo...estoy de NOVIA, si...yo, primera vez en esta situación de relación formal con alguien y... paranoiqueo!!!!
Esta todo genial, es re bueno y divertido y...no sé, así suena que describo a un amigo o a cualquiera y yo se que es más que eso, mucho más pero no se como expresarlo y temo mucho quedar muy cursi por lo que me guardo ese sentimiento para mi.
Como sea, el caso es que entre todas las cosas que es, es músico y toca cada tanto y este sábado tocaba con su grupo y como nueva novia, estrenando esta clase de ...cosas (estoy evitando tanto el sonar cursi que quedo gila e insensible, pero lo prefiero y aparte él no lee esto así que ni me importa pero ¿y si llegara a leerlo?, después veo como lo arreglo, aunque..¿mira si lo lee y nunca me dijo? porque es todo recontra obvio que yo soy yo, que anónimo soy yo y...ven como paranoiqueo!!!! por dios ya, aparte me voy por cualquier ladooooo, volvé anónimo, volvé, no querías hablar de esto, ¿ en que estábamos? ah si...)lo fui a ver, por lo que arreglé con Vicky para ir juntas, pero vicky se atrasó por cosas que asumo, eventualmente publicará en su blog personal, (perdón que me distraiga pero en este momento me tira la indirecta de que almuerce con su flia el día de su oumpleaños y estoy hiperventilando y teniendo micro infartos sucesivos, sabiendo igualmente que solo se esta burlando, ¿por qué es eso no? ¿o es de esas burlas que uno dice cuando el otro le rechaza algo y para no sonar ofendido te dicen; es broma!!!?, no? no? díganme que si!!!! dejenme tranquila...sigamos... uffff.)por lo que llegue al bar sola donde mi NOVIO (difícil, difícil) estaba haciendo prueba de sonido con su banda. Llego entonces sola, cosa que odio, estar en bares sola y Vicky me dice que estaba recién saliendo y fue como WTF? ¿ahora que hago? y miro alrededor y CHAN! ahí estaba, la única persona que... conocía? mi...cuñada? (difícil, difícil)y me saluda re contenta con un Hola anonimo! y sonriendo y estaba con su novio que también me sonreía y era como, ayyyy dios me odia, ¿por qué me hace esto a mi?, que paranoiqueo y me preguntan si estaba sola, y les dije que esperaba a una amiga que estaba viniendo y me ofrecieron sentarme con ellos y era como que, bueno no podía NO sentarme ahí con ellos, los dos sonriendo y yo sonriendo y pensando bueno ya esta, ya me la había cruzado antes, no es que me van a comer ni nada, no son vampiros ni nada por el estilo así que esta todo bien, ufff respiro profundo, sonrío y....me siento (ok falsa alarma parece que es todo joda no, no?) y hablamos , y ella lleva la conversación y hablamos del mundial y no, no lo miro, no, no vi el partido, y si yo si y si soy medio panqueque, quería que pierdan y ahora quería que ganen y jagger y no se que mas, y luego sobre él, mi NOVIO, que ama los toblerones y que bueno que le regalé eso, que los compartió con la familia y que el dice que vos cantas re bien y un ¿en serio dijo eso? y si, yo le digo que si y bla bla bla y resulta que es buena onda y su novio se la pasa dibujando y luego mi NOVIO baja del escenario y me da un beso en la boca lo que es normal no? pero que vergüenza!!! ahí frente a la hermana y ella y su novio como si nada de que me acaricie la mejilla y me de otro beso y yo atormentada todo el tiempo pero pareciendo muy tranquila y agradecida de que no me miren raro y enojada porque Vicky no llegaba y por favor que llegue y vino al final y se sentó con ella, mi ...cuñada? y su novio y yo y vimos el recital y luego nos sentamos todos en una mesa, como si nada y hablamos, como si nada y supongo que es así no, que uno se va acostumbrando, como si nada...no?

Mi hermana

Mi hermana es la persona más cercana a la perfección que conozco. Es hermosa, inteligente, divertida y buena, en fin, lo es todo. Siempre dije y siempre voy a decir que mi cuñado se gano la loteria con ella.
Pero hubo un tiempo en el cual no teniamos la relación que tenemos ahora. Antes no me daba ni la hora, o me hacia llorar cantandome La Catalina (que por cierto, tiene final feliz que no debo haber entendido en ese entonces) o mucho peor, ni siquiera me invitó a su cumpleaños de 15 aunque bien recuerdo su vestido azul metalico, vestido que mamá pretendia usara para cuando yo iba a cumpleaños de 15. Ese vestido y todos los que mi hermana habia usado y todo bien, ahora serian la envidia de cualquier chica que compre ropa en palermo pero en ese entonces eran, por decirlo bien en mi mentalidad adolescente de la epoca, un ASCO.
Creo que un par de años despues nos unió Harry Potter, si el mago 4 ojos cambio la relación que teniamos. De repente ella se vió leyendolo y de repente ambas nos vimos comentandolo y de ahi surgieron muchas otras cosas: Reallity bites y Ethan Hawke, Cuando Harry conoció a Sally y Sandra Bullock, The wallflowers y Coldplay, Jane austen y mr Darcy. La cosa es que de repente nos dimos cuenta que teniamos mucho en común y no solo en gustos sino tambien en la forma de sentir y pensar, a pesar de diferentes, estabamos hechas con el mismo molde y desde ahí ella paso a ser mi guía, mi guru, mi amiga y en una hermana de verdad, no solo sanguinea, de alma.
Ella es la persona que mas admiro en el mundo y hoy esta triste y su tristeza tiene tanto sentido que tambien estoy triste yo. Y no sé como estas palabras pueden aliviar aunque sea por un momentito ese dolor. Hace unos dias postee en Facebook una imagen que decia "Distance means so little when someone means so much" y hoy más que nunca se siente así. Te quiero Hermana!

La soledad de los nùmeros primos

Hay veces que me siento muy sola aunque este muy acompañada. Se dice que el hombre es una isla? o que no la es? somos como oceania? un conjunto de islas cercanas que no se tocan? no me hagan caso. SPM es que le dicen, le dicen eso y el final de lost, el final de lost y el último día de un fin de semana largo, o todo eso junto.

YO-YO

Vuelvo después de mucho tiempo de no escribir por acá, la realidad es que comencé un año agitado, demasiado agitado y todavía estoy tratando de adecuarme a mis nuevos horarios que no me dejan dormir ni ser YO-YO. Ser YO-YO, que complejo es eso. Porque cada persona es varios yo pero ser YO-YO es considerar que uno de todos esos Yo es el verdadero, es el que capta o se lleva la mayoría de tu alma o verdadera personalidad. El concepto del YO-YO es algo difícil de describir, es el ser verdaderamente una, actuar como una quiere actuar, hacer lo que una quiere hacer. Esto lo decíamos el otro día con mi amiga Mechu que fue la que planteo este concepto, el hecho es que desde este año que trabajamos 8 o más horas, que cursamos tres veces por semana y volvemos a nuestras casas a seguir leyendo, este año, al cual yo aparte le agrego todo tiempo libre posible que tengo para seguir entrenando y no perder el ritmo, nos preguntamos: después de todo esto, que al fin y al cabo lo elegimos nosotras, después de todo, ¿ Por quÉ seguimos considerando que en estas cosas no estamos nosotras verdaderamente?, que somos Mechu y Anónimo trabajadoras, Mechu y anónimo estudiantes, Anónimo entrenada, etc. Si esto realmente es nuestra decisión, ¿Por quÉ pensamos que nuestro YO- YO en realidad no quiere hacer eso y prefiere, en mi caos leer libros que yo haya elegido y no que me estén obligando, o ver películas o simplemente quedarme tirada en mi comodísimo futón viendo tele? ¿Por qué existe esta separación de deseos en una persona? Porque al fin y al cabo el concepto del Yo-yo no es más que eso. Es el histériqueo de no saber elegir o de no bancarse la elección de uno. Esta autoevaluación no varía en nada el hecho de que no estoy conforme de cómo me estoy organizando ahora, que hay momentos, en su gran mayoría que me molestan, que la paso mal y que hasta sufro y que me gustaría cambiar pero siempre con el deseo de no abandonar nada. Creo que tengo que replantearme mi YO-YO y aprender a aceptar a mis otras personalidad y a juntarlas como una porque al fin y al cabo, en este momento soy más de los otros yo que de mi verdadero YO-YO y si no los acepto en igual cantidad lo voy a pasar verdaderamente mal, y todavía tengo de esta nueva vida para rato.

Dialogo en mi cabeza

Un bar con mesas de madera en la vereda. Sentados sobre dos sillones plegables, una pareja. Un cortado y una cocacola de vidrio sobre la mesa. Ella mira entre curiosa y aburrida hacia las otras mesas, su pera apoyada en la mesa, sus brazos, uno al costado de la cara, otro pasándole por encima de su rostro de manera incomoda, se acaricia su mejilla. El concentrado mira fijamente hacia la botella de cocacola, Acaricia la botella haciendo que las gotas de agua que se producen cuando una bebida fría hace contacto con una temperatura ambiente más calurosa, se precipiten hasta mojar la mesa. De repente Ella se sienta derecha y con un golpe arroja la botella al piso. El queda con la mitad de su movimiento en proceso. La mira.

El
Que pasa? Que fue eso?

Ella
Nada

El
Nada, el nada nunca es nada con ustedes

Ella
Obvio que el nada es algo

El
No! Nada es nada

Ella
Nada no existe en mi vocabulario

El
Si, si existe lo estas usando, solo tiene una connotación diferente en tu cabeza, sabes que quiere decir nada?

Ella
Si, algo

El
Uf bue, que pasa?

Ella
Estoy celosa, eso pasa

El
De quien?

Ella
De que, querrás decir, de esa botella

El
Eh?

Ella
De cómo le recorres las curvas, es como, es como si, es como si te seduciera! Dios! La odio!

El
Pero…es una botella!

Ella
No es cualquier botella! La botella de cocacola es la botella más femenina en el mercado, no ves como se le marca su cintura, sus caderas?

El
Ahora no porque la rompiste!

Ella
Se lo merecía, vos sos mío

El
Estas loca

Ella
Si, pero me queres igual

El
Si, y también me gusta seguir tus curvas con mis manos.


Continuara….

Porque aparento ser algo que no soy?

Yo soy….( respiración profunda)
Banal, básica, superficial, nada profunda, nada simpática, nada empática, orgullosa, terca, egoísta, no muy inteligente, solo tengo dos temas de conversación,caresco de niveles, maricona,llorona, floja, haragana, facilista, manejo a la perfección los 7 pecados capitales, verborragica de pelotudeces, chiquilina, malcriada, y en serio…no soy nerd, eso es como un disfraz, un papel que me agarre y del cual no puedo salir, no doy para nerd, me falta mucho conocimiento que no tengo y que a veces siento, no tengo ganas de poseer. Pero entonces, si yo soy todas estas cosas de arriba…que carajo ve la gente cuando me mira o me escucha? Como podemos equivocarnos tanto?

Cosas que me pasan y que me gustan

Y ahí estábamos, ayer domingo, en pleno concierto de Lisandro Aristimuño. Día raro el de ayer, dele hablar de Santi y Santi aparece! momento bizarro. Y con Vicky, porque estas cosas me pasan con Vicky. Y ahí estábamos las dos. Linda música, lindo músico, lastima que no me sabia ni una canción y no daba murmurar algo haciendome la que me sabia el tema que sonaba, nahhh ni ahí, pero bueno, ahí SI estábamos Vicky y yo, y yo mirandole el cuello a mi ex futuro marido inglés ( EX no porque no me dio bola, o porque estaba con una chica, EX porque no era inglés, era suizo), Pero bueno ahí estábamos, la gente hipnotizada por la música, yo por esos tres lunares que tenia en la nuca mi ex futuro marido, por esos tres lunares y su pelo colorado y Vicky... Vicky mirando fijamente al piso...chusmeando...que plato...

No quieres verme cuando ando emocional

No se porque hoy me levante con unas ganas locas de llorar, y anoche reconozco a veces las lagrimas me nublaban la vista. Hay razón de ser para eso? Eh….NO, la vida me sonríe, bueno no se si me sonríe pero esta bien, no tengo nada malo, todo esta como siempre. A lo sumo, digamos, creo que me esta por venir pero solo lo sospecho porque no puedo ni correr que me duelen muchotas tetas!

Ayer hablaba con mi amiga Mechu (una de las personas más divertidas para charlar que conozco) y en un momento me sale decirle “Soy el Hulk de la emoción” o algo así y me puse a pensar sobre eso y llegue a la conclusión de que si soy algo así.
Hay gente que puede refrenar sus sentimientos, gente que es de una manera en el trabajo y de otra con amigos. Yo más que un poco más tímida, soy igual siempre y tengo un problema: cuando algo me pasa soy transparente, se me nota, no puedo evitarlo. Si tengo ganas de llorar, lloro, si tengo ganas de gritar, grito, si tengo ganas de reírme me río y no es que quiero quedar mal o lo que sea, realmente lo intento pero no puedo frenarlo, no puedo controlar mis emociones en ningún momento! Y cuando lo logro siento tal vacío en el pecho que me hace sentir muy mal, una especie de acidez emocional que me corroe, no me gusta sentirlo, prefiero ser así, cambiar de estado y demostrarlo y si asusto a algunas personas…lo lamento en el alma pero no lo quiero cambiar.

Al final mis ganas de llorar se me pasaron, llegue a trabajo, tome clase de esgrima y ya estoy mejor, todavía no sé que fue lo que me afectó pero no es el día para descubrirlo. Hoy es el día HULK de otra persona, de Mechu, es tu día para llorar porque estas triste y para reírte cuando se te vengan recuerdos divertidos, que sé que los tenes. Hoy Mechu, ponete todo lo verde que quieras!

Ana y Manuel

Manuel y Ana estan ahí, se buscan, se gustan, se entienden pero todo se complica, porque no sienten lo mismo uno por el otro, uno quiere mas, el otro quiere menos, todo se confunde. Uno espera más, el otro esta comodo con lo que tiene, para que cambiarlo? para que complicarlo? Lo que les pasa es común? que tanto sucede? y como terminan estas historias?


Mi cabeza da vueltas y vueltas...tengo que escribir

sobre los cariños- en ingles porque se me canta y porque tiene que ver con vos

I know I shouldn't write in english but sometimes I can explain myself better this way, I feel kind of confortable in this language, it's feel safer, like If I can find the words to describe a feeling easier.

Ours is not a common friendship. Actually I don't believe is a friendship at all but somehow, and I don't know why I feel we connect. i know that is not true because we have tried (or at least we tried to try) but it didn't work out. I feel like there is something that I like about you but I cannot find what it is.

Now you tell me you are leaving and I'm not sad, altough I know this is like we called it quits because I'm pretty much sure we will never see each other again. I know that more sooner than later I will get trough your existence and probably, not forget completely about you, but yes I'll not feel the need to have you in my life.
This happens to me a lot. I'm not to good in letting people go. At those times I think that my world changes completely when the people that left me are not around but let's face it, you have not been that much around, ours was a weird relationship, based in a couple of meetings every year and a few emails.

But, oh what emails and meetings!, you made me laugh and I was fascinated with the ability of seeing how you grew more comfortable with me in every meeting, in every mail. I loved that, it made me feel good, like you where able to be yourself around me and that you where letting me be myself around you, and that was cool because it felt easy and confortable and slow and warm.

When people leave me I feel bad, then, I turn around and realize that I still have so many great people around and that they will complement what you were bringing to me. So it's like I don't need you and I know it sounds awful but its the true. You need people but nobody is irreplaceable. Many people will come and go but only the ones that really needs you and that you really need will remain.

I would like that you would think that you need me in your life, right now I still feel I'll need you in my life but I know you don't need me ( because if you would, you would probably do something about it and you won't) and I know I will not need you.

What I'm trying to say, it's hard to understand, even for me and all of this is in my head. I would love not to think like this but well...its call self preservation. I will not suffer with your lost, I don't want to, so, I'll get over you as soon as possible. You were, and right now you still are a good -some kind of- friend and before I'll let you go I want you to know (although you'll never read this) that I kind of care about you. I don't know why because I don't know you that much but I know I care about you and for some time I'll miss you.

I hope, once our roads don't cross anymore, that you have a wonderfull life, the one that you deserve, because for many reasons, you do. It was nice to meet you and it was all my pleasure to do so.

enamorada de una busqueda, de un nombre, de un libro...y si a veces no me toca enamorarme de personas de carne y hueso

Un gesto

Ayer, un chico se bajo del colectivo, yo seguía sentada en el mismo.
Nada particular en el, rulitos, rubión, anteojos...bueno esta bien, era como mi tipo pero no va al caso, era un completo desconocido. Volvamos al hecho, se bajo y ahí estaba, en la parada, en el medio de la vereda, leyendo su libro y me ENAMORÉ, no me enamoré de el, me enamoré de su actitud. Me encantó el gesto, ahí paradito, molestando a los que caminaban pero sin notarlo compenetrado en su lectura, en la historia, dandole vida a esas páginas...que tierno.

Correo...basura

La carpeta de borradores de mi mail personal rebalsa. Rebalsa de mails no enviados, destinados a personas que de alguna manera me provocaban ciertas cosas pero con quienes no tenia, en el momento de escribirles el mail, la intimidad necesaria para decirles las cosas que pensaba en ese tiempo. A veces a manera de divertimento entro en esa carpeta y leo todas esas cosas que en algun momento quise decir y no me anime, y me rio, pero tambien me genera cierta melancolia.
Me rio porque son generalmente pavadas, o ahora no entiendo el sentido de decirlas ni de haberlas pensado, Me rio porque estan dedicadas a personas que ya no son nada mio, o que ahora son mucho más. Me rio porque la mayoria de las veces carecen de sentido.
Pero tambien me generan algo, porque son muestra de mi cobardia, porque no las envie en el momento en que queria hacerlo? si sentia todo eso, porque no lo hice saber? Mi miedo a no agradar o a asustar o a abrumar a otra persona con mi mente es bastante grande y me frenó siempre, y me sigue frenando.
Un día deberia enviar todos esos mails a las personas que le correspondian y reirme de eso. Pero no se cuando va a ser ese día, por el momento son especies de posteos personales, como un diario intimo que guardo en mi mail, pero espero algun día compartirlos con sus dueños.

Sigo siguiendo con el temita.

Con este post vengo del anterior, el de la lectura. Me di cuenta hablando con mis amigos que yo no solo tengo que ver lo que leo, sino que tambien soy extremadamente visual en mis pensamientos. Yo pienso mis pensamientos en imágenes. Vieron cuando van al COTO y estan en la caja con las cosas que quieren comprar y la cajera pasa los articulos por la maquinita y en su pantalla aparece una foto de lo que acaba de cobrar? Bueno mi cabeza es más o menos así, yo pienso algo y aparece la imagen, quizas en un infinito blanco o negro o en su contexto, o en un contexto imaginario, pero lo importante es que es una imagen. Note que muchos de mis amigos y yo, vemos lo que pensamos, lo que literalmente nos pasa por la cabeza, lo editamos, lo remasterizamos, lo coloreamos un poquito y se emite en nuestra mente como mini cortos sin sentido ni relación entre ellos. Me quedé pensando en eso el otro día y a la noche le pregunte a mi hermano: Vos como ves tus pensamientos? y me contesto... yo no veo. los leo, yo leo palabras, las escribo y las narro así como vienen sin puntos ni comas, como una novela de Saramago. Al principio pensé que era triste que no viera lo que piensa pero luego me di cuenta que eso también esta genial... ahora quiero leer yo también, Quiero empezar a pensar en subtitulado.

Sobre leer en voz alta

Dejando a Ana y Manuel un rato de lado les pido atención en la variación de temas a tratar en el blog. Si bien y claramente si leen esta página, mi gran relación amorosa es con el cine, tengo que confesar que le soy, a la vez, totalmente infiel. Si señores, yo que me vanaglorio de mi moralidad, hago de mi primer amor…un cornudo y con quien señores? Eso sonrojaría hasta al mismo Marques de Sade, las señoras de la iglesia me miran pasar y me señalan y siento que todos hablan de esto porque el cine no lo ve, pero yo lo hago y con una fémina, lo engaño con LA LITERATURA. Tanto como amo al cine, la adoro a ella, amo todo de ella, es la perfección más pura y no puedo sino admirar todos sus estados, cuando es divertida, cuando es misteriosa, cuando es seria, cuando todo, ella me apasiona y produce las mismas cosas que el Cine, pero bueno, decidí dedicarle mi vida a él, pero ella sabe y entiende mi decisión, y sabe que no es que no la quiero, sabe que lo que yo busco son historias y que ambos las tienen, pero entiende que hay algo que ella no tiene, bah, no es que no tiene, es que yo no se lo encuentro, no puedo comprender la frase, la palabra si no la veo. Yo no leo, yo NO SE LEER, yo veo a través de la palabra, yo visualizo a través de un párrafo y no estoy muy segura de que eso sea leer.

Siempre me fascino la gente que sabe narrar, que sabe leer en voz alta con todos los matices y manejos temporales que eso conlleva. Me encanta que me lean y me vuelve loca el no comprender como hacen para leer con el tono adecuado y el ritmo preciso en el momento que sus ojos se posan sobre esa oración. Ese talento, es uno más de los miles que no tengo, pero es uno que me entristece mucho no tener. Yo necesito leer la línea y verla, para entender el tono y el ritmo de la misma. Es como ir 2 milisegundos atrasada de todo y esto me prohíbe poder leer en voz alta de manera adecuada, mis lecturas terminan siendo monótonas y trabadas, casi antinaturales, diríamos. Los libros que me aburren son aquellos que por su forma no me permiten que los vea, será por eso que me atraen más las ficciones.

La verdad es que no se como terminar este post, creo que me deprimió el hecho de no saber leer en voz alta, creo que me asustó el hecho de no saber leer y creo que me puso ansiosa el hecho de saber que me pierdo grandes libros por esta condición que acarreo. Creo que me desesperé…¿Alguien me enseña a leer?

No hay nada como llorar cuando lees o ves una pelicula que te afecta, es una clase diferente de lagrima, de dolor.

Otra cosa sobre mi…porque total ya estamos monotemáticos.

Hay algo que la gente parece no entender y me encantaría que lo hicieran. No porque me disguste el titulo que acarreo sino porque realmente en caso de que si me pertenezca, me gustaría al menos desempeñarlo como es debido. Ya todo aquel que me conoce sabe que ó hago las cosas bien o no las hago. No se si ya se dieron cuenta de que hablo sobre ser Nerd.
Según la definición en Wikipedia: “Nerd es un término que designa a un estereotipo de persona que realiza apasionadamente actividades intelectuales, que posee conocimientos variados o que disfruta con unas aficiones que no se corresponden con su edad, en lugar de participar en actividades populares o sociales. Por lo tanto, el nerd es a menudo excluido de las actividades físicas y es considerado un solitario por sus semejantes e intentará asociarse con personas con ideas afines. Al nerd se le pinta como un joven torpe, tímido y muy sabio que usa anteojos de gruesa montura negra (generalmente del estilo de la década del 60) que necesita usar gafas por haber quedado corto de vista de tanto leer.
Bueno a ver… si leemos la descripción, como que me engloba, hay particularidades que no pertenecen a esta definición pero mayoritariamente podría ser por descripción de personalidad: una (digámoslo en castellano) ñoña. Pero hay algo que me limita en este terreno y es mi indecorosa (porque ya es una cosa que da vergüenza) falta de memoria. No es que no sea nerd, es solo que soy menos nerd de lo que la gente piensa. No retengo casi ningún dato de nada, mi memoria no es de lo más activa. No me gusta mucho la ciencia ni la tecnología y ni hablar de las matemáticas ( Hagamos un parate acá, yo ni en pedo me pongo a mezclar cositas pero si me encanta ver como los cazadores de mitos lo hacen) aunque si pienso que debe estar bueno querer interiorizarse en eso y ahí reside la diferencia, me parece muy loable el interés de un verdadero nerd en querer saber de todo y sobre ese todo, querer saber mucho, ahí me separo del estereotipo, a mi hay cosas que ni me importan y ni me van a importar y admiro muchísimo la pasión y la onda que algunos le ponen a esas cosas, pero no termino de entender la energía que le ponen a eso. Yo creo que un verdadero nerd sabe y tiene necesidad de saber sobre todo, capacidad o deseo del cual yo carezco, hay cosas que simplemente no me interesan.
En este párrafo que casi no tiene sentido solo quería dejar en claro eso, para la gente que todavía no me entiende. Soy nerd, pero no lo soy tanto, no me gusta Star trek y no entiendo los juegos de rol, pero la realidad es que, hasta me gustaría serlo un poco más.
Pd: abandono un cacho esto, no voy a escribir tan seguido. Como siempre no puedo canalizar mi interés en varias cosas y tengo que retornar a la escritura de mi guión, Ana y Manuel piden a gritos continuar su historia.

Algo sobre mí y las películas…como siempre

Se que estoy reiterativa, pero mi relación con el cine es quizás la relación más compleja que he llevado en mi vida. Amo al cine y su magia invade absolutamente todas las áreas de mi existencia. Desde siempre mis películas favoritas fueron las mismas tres: Los goonies, E.T y Volver al futuro. Se que son películas destinadas a niños y jóvenes adolescentes pero yo las amo, hago referencias a ellas todo el tiempo y creo que de alguna manera ( y por supuesto con la sumatoria de otras cosas) han tenido gran peso en el desarrollo de lo que hoy en día es mi personalidad ( ¿debería agradecerles?). Es muy divertido pensar que después de ver esa u otras varias películas, mi futuro laboral se mostrase brillante. Cada vez que terminaba de ver una me decía a mi misma:

- The end de E.T o Encuentros cercanos del tercer tipo: Yo voy a ser astronauta
- The end de Los Goonies: Yo voy a ser pirata
- The end de Volver al futuro: Yo voy a ser Científica
- Y así ad infinitum: El joven Sherlock hacia que quisiera ser detective, Dr. Doolittle: veterinaria y un sin fin de carreras, algunas más verosímiles que otras, pero todas tan divertidas de suponer.

A pesar de ser esas tres mis películas favoritas y de que después no me dediqué a ninguna de esas profesiones ( ¡Ojo! Estoy a tiempo todavía), siempre pero siempre ganaba una profesión por sobre las demás…Yo quería ser ANTROPOLOGA, como Indiana Jones, obviamente. Soñaba con escapar de los nazis mientras recorría el mundo buscando mil tesoros, teniendo el beneficio de que a mi las serpientes no me dan miedo, aunque lamentaba también no ser muy ducha en el arte del látigo (ni en pedo que mi mamá me dejaba tener uno de esos). Realmente pensaba que esa era LA profesión, tanta aventura, tanto conocimiento, tanta telaraña dando vueltas, me fascinaba…y tengo que reconocer que también me fascinaba él, Indiana Jones, dios…¡que hombre!

Fascinada como estaba con él, me daba cuenta de que era ficticio, bueno… mas o menos, la realidad es que sabia que eso en la tele era un actor, porque era el mismo que hacia de Han Solo en Star Wars, porque no podían ser hermanos, uno vivía en los años 40 en la tierra y otro en una Galaxia muy, muy lejana, no tenia sentido a menos que uno haya saltado a una realidad paralela, y la verdad que un pensamiento tan complejo, no era algo que circundara mi mente en esos precoses años. Igualmente, esta rareza no me limito al sueño de ser antropóloga, porque si bien ese en la pantalla era un actor, en realidad esa peli estaba basada en la historia real de ese tal Dr. Jones, porque vamos, yo sabia que la 2° guerra mundial se había terminado pero ese hombre tiene que haber existido y tenia que haber vivido esas aventuras y debería en ese momento estar disfrutando de su retiro en algún campo del centro de los Estados Unidos, imaginando que una chica de 8 años de Argentina iba a venir a rescatarlo de ese sopor y llevarlo a vivir nuevas aventuras…pero no era así, mi mamá tuvo la triste tarea de hacerme entender que ese hombre no existía y que la Antropología poco y nada tenia que ver con esas películas. Creo que ese día madure un poquito, pero no demasiado porque bien en el fondo, todavía creo creer que en algún lugar del mundo, hay un abuelito con un látigo que se muere (espero que no literalmente) por recorrer el mundo conmigo, sorteando toda clase de problemas, para llegar a ese tesoro que no pudo nunca contemplar…
Y para eso estoy preparada….¡yo llevo el alcohol en gel!

Singin' in the rain

Si, me la banco, soy llorona por naturaleza, lloro siempre que hay oportunidad y cuando soy inoportunista también, a veces lloro cuando debo y otras simplemente o hago el ridículo o pongo incomoda a la gente, pero no puedo evitarlo: Ver a Gene Kelly bailar y cantar me da unas ganas locas de llorar, lloras porque esas personas si eran actores, o como Jesica Cirio se define, verdaderos artistas, llorar por como se mueve que parece que flota, llorar por cada cambio de tono que realiza su voz, llorar por esa historia tan simple, hermosa e histórica ( porque toca un tema groso: el paso del cine mudo al sonoro). Si señores, Cantando bajo la lluvia no solo me hace querer correr a anotarme al curso de comedia musical de Reina Reech sino que también me hace llorar de la felicidad…y muy pocas cosas logran eso.

Mi espacio Personal

Todo el mundo, absolutamente todo el mundo tiene necesidad de intimidad. Aunque esa intimidad no exista realmente, aunque estés en el medio de la calle, una persona necesita su espacio y es por eso que nos saca viajar en el colectivo a las 6 de la tarde o caminar por calle Florida de lunes a viernes a cualquier hora.

Yo soy muy especial en este aspecto, yo realmente necesito mi espacio personal, desde pequeña nunca fui muy cariñosa, y nunca me gusto mucho pegarmele a la gente. Se que es algo que estoy cambiando pero hay un filtro, solo me acerco a mis amigos y a la gente que quiero! no me interesa estar cerca de un desconocido o conocido de esos imbéciles que cruzan las delgadas lineas rojas de mi espacio temporal sin darse cuenta! Odio esas personas que se meten, que se imponen acercando su cara a la tuya, No! no te lo permito, correte! me agarra mucha ansiedad que estés tan cerca, que pueda ver los defectos de tu piel u oler tu aliento, me da casi asco! Te quiero empujar, quiero patalear, quiero respirar, es como quedarse sin aire y ser asmática, no te siento cerca, por ende no te quiero cerca, quiero mantener mi espacio, mi pequeña chacra especial, mi escudo virtual que me aleja de todos ustedes, aquellos que no me interesan.

Y si resultare una histérica y una calentona al cuete pero EL AIRE, NO ES LIBRE SEÑORES!!!! así que Chico del 106, la próxima vez que quieras leer los títulos de las canciones que reproduce mi MP3, preguntame! no metas tu nariz en mi espacio personal porque me molestas! Y si, ya se que a las 9 de la mañana en el colectivo mi espacio se reduce a su tamaño más mínimo pero por favor! no quiero respirar tus microbios, para mi, es como si tuvieras anthrax!

y era, Vampire weekend zopenco

la rosa purpura del cairo

No hay forma, no hay manera, no existe otra cosa…Realmente soy feliz cuando las luces se apagan y el proyector se enciende. Nada me remite a momentos tan bonitos como el cine. A veces me preocupa que la realidad no me apetezca como me atraen las historias perfectas con personajes perfectos de las películas, porque por más que tengan defectos, los defectos de esos personajes los hace más perfectos todavía a mi mirada. Porque cuando se apagan las luces no soy más que una espectadora. Todos somos vouyeurs, pero como disfruto yo con eso. Me doy cuenta del poco sentido que tiene este texto, y que ni siquiera lo estoy pensando demasiado mientras lo escribo, pero es que lo que el cine me hace sentir, es inexplicable, no lo puedo describir y no creo que nadie me vaya a entender si intento explicarlo, así que lo dejamos así, como dije al principio: realmente soy feliz cuando las luces se apagan y el proyector se enciende.

de porque me gustan las peliculas "miriñaque"

Porque ahí están, estos hombres y estas mujeres, en trajes elegantes y finamente realizados, con sus modales amanerados y finos. Porque en ellos los hombres son caballeros y las mujeres poseían cualidades que quizás hoy falten (o al menos yo no tengo). Porque nadie dice lo que piensa, o al menos, al principio no se atreven pero sienten, dios como testigo, de que estas personas sienten, y sufren por esta pasión que los carcome y que no saben demostrar. Porque los personajes transmiten mucho, y mucho a través de sus ojos y esos sutiles movimientos involuntarios de los músculos y todo porque no estaba bien visto demostrar el profundo interior de una persona. Porque son tormentosos, tortuosos, apasionados y quizás tienen a su favor algunas de las mejores líneas y diálogos de la historia del cine y de la literatura. Porque corren como locos pero con cuidado de desmayarse, porque las pasiones les traspasan el alma, Porque solo ellos podrían describir un beso como algo curioso e incompleto y porque la mayoría de las veces tienen un final feliz. Tan solo por todo eso, amo las películas de época.

Mi primo el más genial

Cuando estaba creciendo, allá por mis pagos, yo sabia que tenia dos primos que también andaban dando vuelta por ahí pero con los cuales teníamos casi nada de relación. ¿ Como fue que de repente nos reunimos? no lo se, quizás porque uno de ellos se fue a vivir a Córdoba con uno de mis hermanos o porque el otro se mudo a Capital, pero la cosa, lo importante es que nos unimos y siento que fue como nos hubiéremos conocido de toda la vida, me siento cómoda con ellos como si hubiéremos crecido juntos, será que somos ñoños o será que la genética es fuerte, no se.

Este post es para ese otro que se mudo a capital, no voy a poner nombres, porque no se si le va eso o prefiere el anonimato, pero seria genial que se diera a conocer, ese otro es lo más, es una de las personas más geniales, creativas y divertidas que conozco, y lo más importante es que mejor persona no podría ser.

Me acuerdo de el de cuando, allá por mis pagos, me lo cruzaba, con el pelo largo atado en una colita baja, anteojos y super flaco, ( ah! y tocaba el saxo!) ahora, unos 12 o 15 años después lo veo y no puedo creer que sea la misma persona, un chico de pelo corto, ropa limpia, "pancita" y si, tan ciego como siempre, tan ciego como yo.

No puedo comentar ninguna anécdota divertida sobre el aunque en realidad las tengo (quiero ir a quemar cosas!!!!) porque su gracia esta en sus palabras, tendría que transcribir diálogos enteros y no seria lo mismo porque nunca podría captar sus gestos y molificaciones vocales con mis descripciones, (porque el otro, el que se mudo a capital, es todo un actorazo aunque quizás el no se de cuenta), por lo que solo me voy a disponer a decirle al primo más genial del planeta: "¡Que los cumplas muy feliz! " ( y que no te perdono Iraqui short film)

Hoy no voy a hacer nada, pero voy a marcar territorio un poquito.

Hoy...me pasa

Hoy estoy tranquila en el exterior pero terriblemente ansiosa por dentro, y se porque es.Hoy mi horóscopo me dijo que me mande, pobre iluso pensar que le voy a hacer caso.Hoy ceno con amigos, lo que me divierte muchísimoHoy tengo ganas de seguir leyendo mi libro de entrevistas a Woody AllenHoy tengo ganas de ver “todos dicen te quiero”
Hoy sigo trabajando a costa de Sandro.
Me pasa que quiero sigo queriendo ver Historias Extraordinarias
Me pasa que me emociona muchísimo el nuevo ciclo de cine del Malba y lo voy a aprovechar.
Me pasa que mis ganas de ver Avatar van en aumento aunque también muero por ver La princesa y el sapo.
Me pasa que sigo sin animarme a más y eso que a pesar de mi relación con Pepsico, sigo consumiendo Pepsi Light cuando no hay coca.
Me pasa que me divierte jugar Squash y me relaja hacer ejercicio, y a parte lo necesito.
Me pasa que me doy cuenta de que tengo un problemita de adicción con la Internet.
Me pasa que releyendo esto me doy cuenta de que amo el cine
Me pasa de que quiero que me cuenten muchos cuentos
Me pasa que hoy pasé por una librería y me di cuenta de que las historias nunca se acaban
Me pasa que lo que me pasó en el renglón de arriba me hace feliz
Me pasa que me da un poco de miedo que me haga tan feliz lo de algunos renglones anteriores y no la vida real.
Me pasa... que sigo sin entenderme.

el hombrecito del azulejo

El hombrecito del azulejo

Cuando era chica a mi hermano Igor le hicieron leer un cuento sobre un hombrecito azul, en un azulejo que no tenia nada que ver con la decoración donde estaba. El niño pequeño de la casa lo encontraba y se hacia su amigo hasta que se enferma y no lo visita más, es por este amor que El hombrecito se sale del azulejo y se enfrenta a la muerte que espera sentada en el aljibe del patio de la vieja casona, para llevarse el alma del niño.

No me acuerdo muy bien de la historia, tengo estos pequeños flashes que quizás mezclo con otras cosas, pero si recuerdo la pasión que sentía ese personaje y el amor que tenia por el pequeño de la casa. Era un cuento sencillo pero en sus descripciones lo decía todo. Hace muy poquito que me entere que lo escribió Mujica Lainez.

Ese libro no estaba destinado para mi sino para los deberes de mi hermano y sin embargo de alguna manera me debe haber marcado, todavía lo recuerdo y recuerdo que en el baño de mi tía hay un azulejo que no tiene nada que ver con el resto, pero es una flor y no un hombrecito, desde el día en que leí el libro y el día en que descubrí ese azulejo en la casa de mi tía, es que deseo tener encontrar un azulejo con un pequeño hombrecito azul en el, y quizás también volver a encontrar ese cuento.

Decilo, Enzo, decilo

A mi lo que me mata es el rechazo, me paraliza la idea de que no me quieran, de que no les guste lo que hago, como soy o lo que sea. Ojala podría realmente sentir que todo me chupa un huevo porque una cosa es decirlo (que lo hago) y otra muy diferente es sentirlo (que no lo hago). Tengo amigas muy valientes que se mandan igualmente, y las admiro por eso, porque tampoco es que les chupa un huevo, pero ya saben que la sensación de fracaso se siente seguido y que también pasa, y dentro de todo, bastante rápido. Yo se eso, lo entiendo y lo comprendo pero a la vez, es como que no lo acepto, o no lo absorbo, como si mi cerebro se separara en dos y un lado lo vea y el otro no lo quiera ver, porque que lo ve, lo ve, de eso estoy segura.
Ahora me pasa que estoy frenada, y no se que hacer, estoy ahí al borde de la pileta pero no se si hay agua, todavía no lo veo, por un lado tengo la sensación de que si hay agua, pero estoy ciega y no puedo verla, esto es definitivamente un salto de Fe.

particularidades

Me fui unos días con amigas y la pase super, también al ser fin de año hice mi balance que eventualmente postearé acá si me da ganas, obviamente. Lo que si me di cuenta es que soy una persona particular. . Me gustan mis particularidades pero juntas, quizás, son demasiado. Es como cuando decodificas una cara, los ojos son lindos, la boca es linda, la nariz es linda pero todo junto... es como grotesco. A veces me siento así con mi personalidad aunque una amiga me haya dicho que lo que nos hace únicos, y lo que me hace especial, sea justamente la suma de esas particularidades.extraño