La descripción del verbo querer

En estos días estuve pensando mucho en el verbo querer y en aquello que implica, pero no deja de llamarme la atención la dificultad que tengo para describir el porque quiero a una persona. Supongo que estoy pensando en esto desde mi post anterior donde no supe explicar que es lo que siento por mi novio. Estuve estos días pensando que tiene que haber una forma de describir ese sentimiento, que tengo no solo por el, sino también por amigos y familia. Tenemos que aceptar de por si, que es un sentimiento extraño, yo quiero a muchas personas pero a todas las quiero de manera diferente y no se diferenciar bien en que se encuentra esa división cuando digo que a uno lo quiero mucho y a otro también pero de diferentes maneras. El post anterior dije que quería a mi novio porque era bueno y no sé que más, y...¡que complicado es describir el porque queremos a alguien! uno empieza a decodificar pequeñas cosas como un tono de voz, una risa, la compañía, la mente y cosas así que suman mucho en el querer a alguien, pero que a la hora de describir ese querer a otra persona no engloban absolutamente nada de este sentimiento, si son cosas lindas pero son cosas que puede ver y notar cualquiera, sin que el querer este involucrado, uno termina señalando esas particularidades que hacen ese todo que uno quiere pero que en si no explican para nada el porque las queremos y no explican el sentimiento que quiero explicar. Entonces como se hace? si un amigo, alguien de mi familia o mi novio me preguntan si los quiero, la respuesta es siempre si, y sin dudarlo pero, si alguien me pregunta por qué los quiero...no puedo decirlo. ¿como se hace? ¿ alguien puede ayudarme?

encuentros cercanos con la hermana de mi novio

(no se si la narración se va a entender, perdón)


Ok, como ya habrán leído, yo soy una persona particular, y como persona particular que soy, bueno..tengo particularidades, ¿que otra palabra puedo usar? (por favor no llenen los comments de sinónimos).
Como habrán notado, estoy un cacho desaparecida y eso es porque, como lo dijo un amigo blogger, cuando entras en una relación se cierran muchos blogs y bueno, como que ese es mi caso .....tamborilleo...estoy de NOVIA, si...yo, primera vez en esta situación de relación formal con alguien y... paranoiqueo!!!!
Esta todo genial, es re bueno y divertido y...no sé, así suena que describo a un amigo o a cualquiera y yo se que es más que eso, mucho más pero no se como expresarlo y temo mucho quedar muy cursi por lo que me guardo ese sentimiento para mi.
Como sea, el caso es que entre todas las cosas que es, es músico y toca cada tanto y este sábado tocaba con su grupo y como nueva novia, estrenando esta clase de ...cosas (estoy evitando tanto el sonar cursi que quedo gila e insensible, pero lo prefiero y aparte él no lee esto así que ni me importa pero ¿y si llegara a leerlo?, después veo como lo arreglo, aunque..¿mira si lo lee y nunca me dijo? porque es todo recontra obvio que yo soy yo, que anónimo soy yo y...ven como paranoiqueo!!!! por dios ya, aparte me voy por cualquier ladooooo, volvé anónimo, volvé, no querías hablar de esto, ¿ en que estábamos? ah si...)lo fui a ver, por lo que arreglé con Vicky para ir juntas, pero vicky se atrasó por cosas que asumo, eventualmente publicará en su blog personal, (perdón que me distraiga pero en este momento me tira la indirecta de que almuerce con su flia el día de su oumpleaños y estoy hiperventilando y teniendo micro infartos sucesivos, sabiendo igualmente que solo se esta burlando, ¿por qué es eso no? ¿o es de esas burlas que uno dice cuando el otro le rechaza algo y para no sonar ofendido te dicen; es broma!!!?, no? no? díganme que si!!!! dejenme tranquila...sigamos... uffff.)por lo que llegue al bar sola donde mi NOVIO (difícil, difícil) estaba haciendo prueba de sonido con su banda. Llego entonces sola, cosa que odio, estar en bares sola y Vicky me dice que estaba recién saliendo y fue como WTF? ¿ahora que hago? y miro alrededor y CHAN! ahí estaba, la única persona que... conocía? mi...cuñada? (difícil, difícil)y me saluda re contenta con un Hola anonimo! y sonriendo y estaba con su novio que también me sonreía y era como, ayyyy dios me odia, ¿por qué me hace esto a mi?, que paranoiqueo y me preguntan si estaba sola, y les dije que esperaba a una amiga que estaba viniendo y me ofrecieron sentarme con ellos y era como que, bueno no podía NO sentarme ahí con ellos, los dos sonriendo y yo sonriendo y pensando bueno ya esta, ya me la había cruzado antes, no es que me van a comer ni nada, no son vampiros ni nada por el estilo así que esta todo bien, ufff respiro profundo, sonrío y....me siento (ok falsa alarma parece que es todo joda no, no?) y hablamos , y ella lleva la conversación y hablamos del mundial y no, no lo miro, no, no vi el partido, y si yo si y si soy medio panqueque, quería que pierdan y ahora quería que ganen y jagger y no se que mas, y luego sobre él, mi NOVIO, que ama los toblerones y que bueno que le regalé eso, que los compartió con la familia y que el dice que vos cantas re bien y un ¿en serio dijo eso? y si, yo le digo que si y bla bla bla y resulta que es buena onda y su novio se la pasa dibujando y luego mi NOVIO baja del escenario y me da un beso en la boca lo que es normal no? pero que vergüenza!!! ahí frente a la hermana y ella y su novio como si nada de que me acaricie la mejilla y me de otro beso y yo atormentada todo el tiempo pero pareciendo muy tranquila y agradecida de que no me miren raro y enojada porque Vicky no llegaba y por favor que llegue y vino al final y se sentó con ella, mi ...cuñada? y su novio y yo y vimos el recital y luego nos sentamos todos en una mesa, como si nada y hablamos, como si nada y supongo que es así no, que uno se va acostumbrando, como si nada...no?

Mi hermana

Mi hermana es la persona más cercana a la perfección que conozco. Es hermosa, inteligente, divertida y buena, en fin, lo es todo. Siempre dije y siempre voy a decir que mi cuñado se gano la loteria con ella.
Pero hubo un tiempo en el cual no teniamos la relación que tenemos ahora. Antes no me daba ni la hora, o me hacia llorar cantandome La Catalina (que por cierto, tiene final feliz que no debo haber entendido en ese entonces) o mucho peor, ni siquiera me invitó a su cumpleaños de 15 aunque bien recuerdo su vestido azul metalico, vestido que mamá pretendia usara para cuando yo iba a cumpleaños de 15. Ese vestido y todos los que mi hermana habia usado y todo bien, ahora serian la envidia de cualquier chica que compre ropa en palermo pero en ese entonces eran, por decirlo bien en mi mentalidad adolescente de la epoca, un ASCO.
Creo que un par de años despues nos unió Harry Potter, si el mago 4 ojos cambio la relación que teniamos. De repente ella se vió leyendolo y de repente ambas nos vimos comentandolo y de ahi surgieron muchas otras cosas: Reallity bites y Ethan Hawke, Cuando Harry conoció a Sally y Sandra Bullock, The wallflowers y Coldplay, Jane austen y mr Darcy. La cosa es que de repente nos dimos cuenta que teniamos mucho en común y no solo en gustos sino tambien en la forma de sentir y pensar, a pesar de diferentes, estabamos hechas con el mismo molde y desde ahí ella paso a ser mi guía, mi guru, mi amiga y en una hermana de verdad, no solo sanguinea, de alma.
Ella es la persona que mas admiro en el mundo y hoy esta triste y su tristeza tiene tanto sentido que tambien estoy triste yo. Y no sé como estas palabras pueden aliviar aunque sea por un momentito ese dolor. Hace unos dias postee en Facebook una imagen que decia "Distance means so little when someone means so much" y hoy más que nunca se siente así. Te quiero Hermana!

La soledad de los nùmeros primos

Hay veces que me siento muy sola aunque este muy acompañada. Se dice que el hombre es una isla? o que no la es? somos como oceania? un conjunto de islas cercanas que no se tocan? no me hagan caso. SPM es que le dicen, le dicen eso y el final de lost, el final de lost y el último día de un fin de semana largo, o todo eso junto.

YO-YO

Vuelvo después de mucho tiempo de no escribir por acá, la realidad es que comencé un año agitado, demasiado agitado y todavía estoy tratando de adecuarme a mis nuevos horarios que no me dejan dormir ni ser YO-YO. Ser YO-YO, que complejo es eso. Porque cada persona es varios yo pero ser YO-YO es considerar que uno de todos esos Yo es el verdadero, es el que capta o se lleva la mayoría de tu alma o verdadera personalidad. El concepto del YO-YO es algo difícil de describir, es el ser verdaderamente una, actuar como una quiere actuar, hacer lo que una quiere hacer. Esto lo decíamos el otro día con mi amiga Mechu que fue la que planteo este concepto, el hecho es que desde este año que trabajamos 8 o más horas, que cursamos tres veces por semana y volvemos a nuestras casas a seguir leyendo, este año, al cual yo aparte le agrego todo tiempo libre posible que tengo para seguir entrenando y no perder el ritmo, nos preguntamos: después de todo esto, que al fin y al cabo lo elegimos nosotras, después de todo, ¿ Por quÉ seguimos considerando que en estas cosas no estamos nosotras verdaderamente?, que somos Mechu y Anónimo trabajadoras, Mechu y anónimo estudiantes, Anónimo entrenada, etc. Si esto realmente es nuestra decisión, ¿Por quÉ pensamos que nuestro YO- YO en realidad no quiere hacer eso y prefiere, en mi caos leer libros que yo haya elegido y no que me estén obligando, o ver películas o simplemente quedarme tirada en mi comodísimo futón viendo tele? ¿Por qué existe esta separación de deseos en una persona? Porque al fin y al cabo el concepto del Yo-yo no es más que eso. Es el histériqueo de no saber elegir o de no bancarse la elección de uno. Esta autoevaluación no varía en nada el hecho de que no estoy conforme de cómo me estoy organizando ahora, que hay momentos, en su gran mayoría que me molestan, que la paso mal y que hasta sufro y que me gustaría cambiar pero siempre con el deseo de no abandonar nada. Creo que tengo que replantearme mi YO-YO y aprender a aceptar a mis otras personalidad y a juntarlas como una porque al fin y al cabo, en este momento soy más de los otros yo que de mi verdadero YO-YO y si no los acepto en igual cantidad lo voy a pasar verdaderamente mal, y todavía tengo de esta nueva vida para rato.

Dialogo en mi cabeza

Un bar con mesas de madera en la vereda. Sentados sobre dos sillones plegables, una pareja. Un cortado y una cocacola de vidrio sobre la mesa. Ella mira entre curiosa y aburrida hacia las otras mesas, su pera apoyada en la mesa, sus brazos, uno al costado de la cara, otro pasándole por encima de su rostro de manera incomoda, se acaricia su mejilla. El concentrado mira fijamente hacia la botella de cocacola, Acaricia la botella haciendo que las gotas de agua que se producen cuando una bebida fría hace contacto con una temperatura ambiente más calurosa, se precipiten hasta mojar la mesa. De repente Ella se sienta derecha y con un golpe arroja la botella al piso. El queda con la mitad de su movimiento en proceso. La mira.

El
Que pasa? Que fue eso?

Ella
Nada

El
Nada, el nada nunca es nada con ustedes

Ella
Obvio que el nada es algo

El
No! Nada es nada

Ella
Nada no existe en mi vocabulario

El
Si, si existe lo estas usando, solo tiene una connotación diferente en tu cabeza, sabes que quiere decir nada?

Ella
Si, algo

El
Uf bue, que pasa?

Ella
Estoy celosa, eso pasa

El
De quien?

Ella
De que, querrás decir, de esa botella

El
Eh?

Ella
De cómo le recorres las curvas, es como, es como si, es como si te seduciera! Dios! La odio!

El
Pero…es una botella!

Ella
No es cualquier botella! La botella de cocacola es la botella más femenina en el mercado, no ves como se le marca su cintura, sus caderas?

El
Ahora no porque la rompiste!

Ella
Se lo merecía, vos sos mío

El
Estas loca

Ella
Si, pero me queres igual

El
Si, y también me gusta seguir tus curvas con mis manos.


Continuara….

Porque aparento ser algo que no soy?

Yo soy….( respiración profunda)
Banal, básica, superficial, nada profunda, nada simpática, nada empática, orgullosa, terca, egoísta, no muy inteligente, solo tengo dos temas de conversación,caresco de niveles, maricona,llorona, floja, haragana, facilista, manejo a la perfección los 7 pecados capitales, verborragica de pelotudeces, chiquilina, malcriada, y en serio…no soy nerd, eso es como un disfraz, un papel que me agarre y del cual no puedo salir, no doy para nerd, me falta mucho conocimiento que no tengo y que a veces siento, no tengo ganas de poseer. Pero entonces, si yo soy todas estas cosas de arriba…que carajo ve la gente cuando me mira o me escucha? Como podemos equivocarnos tanto?