mal

Ayer 25 de noviembre me senti sola, hoy me voy a sentir sola y mañana ni te cuento...en fin...have a nice weekend

duelo

Un fin de año raro, de un año raro en el cual la pase bastante bien, lastima que tiene que terminar asi, reordenando cosas, agrupandolas diferentes, aunque yo no quisiera...es algo que me obligan a hacer del otro lado y no queda otra...feo, triste, inesperado, supongo que así es crecer

Tristeza ajena y personal

No hay nada que me haga sentir peor que ver a las personas que quiero tristes. Yo soy una persona que si bien sensible, me cuesta muchisimo ponerme en el lugar del otro lo que hace que parezca desalmada y seca. Es raro, es raro el hecho de que a veces no se como reaccionar frente a las cosas que pasan, que me pasan y que les pasan a las personas de mi interés y otras si, otras entiendo todo, entiendo lo que sienten y si bien no puedo sentir lo mismo, entiendo lo que les pasa, entender...que importante es para mi eso.
Igualmente lo extraño es que lo que siento, lo que entiendo, siempre tiene que ver con la tristeza. Por que es así? por que la infinita tristeza nos compromete tanto con los sentimientos de otros? es verdad que la alegría también, porque uno es feliz cuando su ser querido lo es, pero lo de la tristeza cala mucho más profundo, es como que...doliera, y no tanto como a la persona pero es como que yo creyera que si a mi me duele, es una manera de quitarle un poco de ese dolor a la persona que verdaderamente lo esta sufriendo.
No creo poder ayudar en nada sufriendo con esa persona, y quizás es por eso que a veces me retraigo en la empatia de sentidos con las personas en general pero no puedo dejar de sentirlo así que espero con mi compañía, o con prestar mi oído, ayudar a esa persona a sentirse un poquitito mejor, hasta que pase del todo, porque de lo que si estoy segura es que todo pasa...siempre.

Por eso este post, por eso volví, se que tengo otras amigas pasando por lo mismo, pero lo de ella me llegó muy dentro. Volví para mi amiga que dice que la frase más romántica del mundo seria ­que "si estamos creando un monstruo al estilo de los de Where the wild things are, entonces me siento sumamente orgullosa y quisiera abrazarte mucho", entonces este pequeño gesto, no romántico pero si de mecanismo afecto, para que sepa que siempre, siempre la voy a acompañar en todo! Te quiero!

Un amigo es una luuuuuuuuuuuz

y no una lamparita de 40 wt o de esas ecológicas espantosas que tardan como 15 minutos en iluminar como la gente.
Bueno no sé si son una luz, pero si son necesarios. Existe esa frase hecha que dice que los amigos son aquella familia que uno elige, y a pesar de ser un clichè espantoso, también es verdadero. Unos los adoptan y ellos nos adoptan a nosotros y a pesar de las diferencias nos aceptamos mutuamente. Esta bien, tengo que admitir que a veces esas diferencias nos alejan pero siempre, siempre, siguen en carrera aquellos amigos que siempre debieron estar ahí, a tu lado, tan solo porque los queres, porque te hacen ser mejor persona, porque te completan, porque son parte tuya, una de las partes más importantes de tu vida y de la pequeña e insignificante huella que vas a dejar en el mundo, porque muy poca gente será recordada por todos pero todos mis amigos serán recordados por mi así que, quiero desearle un feliz día a aquellos amigos que:
- me hacen reír
- me ven llorar y yo los hago reír con eso
- me ven llorar y me entienden
- a aquellos que no hablan nada
- a aquellos que no paran de hablar
- a aquellos que siempre tienen las mejores anécdotas
- a aquellos que siempre tienen los mejores consejos
- A los que trabajan conmigo
- A los que no veo nunca
- A los que no conozco personalmente
- A los que se criaron conmigo
- A los que son nerds como yo
- A los que nunca entienden de que estoy hablando
- A aquellos con los que comparto mucho
- A aquellos con los que comparto poco
- y a aquellos con los que no comparto nada.

A todos ellos, que no son tantos y por eso saben quienes son.... muy feliz día!!!
Los quiero

La descripción del verbo querer

En estos días estuve pensando mucho en el verbo querer y en aquello que implica, pero no deja de llamarme la atención la dificultad que tengo para describir el porque quiero a una persona. Supongo que estoy pensando en esto desde mi post anterior donde no supe explicar que es lo que siento por mi novio. Estuve estos días pensando que tiene que haber una forma de describir ese sentimiento, que tengo no solo por el, sino también por amigos y familia. Tenemos que aceptar de por si, que es un sentimiento extraño, yo quiero a muchas personas pero a todas las quiero de manera diferente y no se diferenciar bien en que se encuentra esa división cuando digo que a uno lo quiero mucho y a otro también pero de diferentes maneras. El post anterior dije que quería a mi novio porque era bueno y no sé que más, y...¡que complicado es describir el porque queremos a alguien! uno empieza a decodificar pequeñas cosas como un tono de voz, una risa, la compañía, la mente y cosas así que suman mucho en el querer a alguien, pero que a la hora de describir ese querer a otra persona no engloban absolutamente nada de este sentimiento, si son cosas lindas pero son cosas que puede ver y notar cualquiera, sin que el querer este involucrado, uno termina señalando esas particularidades que hacen ese todo que uno quiere pero que en si no explican para nada el porque las queremos y no explican el sentimiento que quiero explicar. Entonces como se hace? si un amigo, alguien de mi familia o mi novio me preguntan si los quiero, la respuesta es siempre si, y sin dudarlo pero, si alguien me pregunta por qué los quiero...no puedo decirlo. ¿como se hace? ¿ alguien puede ayudarme?

encuentros cercanos con la hermana de mi novio

(no se si la narración se va a entender, perdón)


Ok, como ya habrán leído, yo soy una persona particular, y como persona particular que soy, bueno..tengo particularidades, ¿que otra palabra puedo usar? (por favor no llenen los comments de sinónimos).
Como habrán notado, estoy un cacho desaparecida y eso es porque, como lo dijo un amigo blogger, cuando entras en una relación se cierran muchos blogs y bueno, como que ese es mi caso .....tamborilleo...estoy de NOVIA, si...yo, primera vez en esta situación de relación formal con alguien y... paranoiqueo!!!!
Esta todo genial, es re bueno y divertido y...no sé, así suena que describo a un amigo o a cualquiera y yo se que es más que eso, mucho más pero no se como expresarlo y temo mucho quedar muy cursi por lo que me guardo ese sentimiento para mi.
Como sea, el caso es que entre todas las cosas que es, es músico y toca cada tanto y este sábado tocaba con su grupo y como nueva novia, estrenando esta clase de ...cosas (estoy evitando tanto el sonar cursi que quedo gila e insensible, pero lo prefiero y aparte él no lee esto así que ni me importa pero ¿y si llegara a leerlo?, después veo como lo arreglo, aunque..¿mira si lo lee y nunca me dijo? porque es todo recontra obvio que yo soy yo, que anónimo soy yo y...ven como paranoiqueo!!!! por dios ya, aparte me voy por cualquier ladooooo, volvé anónimo, volvé, no querías hablar de esto, ¿ en que estábamos? ah si...)lo fui a ver, por lo que arreglé con Vicky para ir juntas, pero vicky se atrasó por cosas que asumo, eventualmente publicará en su blog personal, (perdón que me distraiga pero en este momento me tira la indirecta de que almuerce con su flia el día de su oumpleaños y estoy hiperventilando y teniendo micro infartos sucesivos, sabiendo igualmente que solo se esta burlando, ¿por qué es eso no? ¿o es de esas burlas que uno dice cuando el otro le rechaza algo y para no sonar ofendido te dicen; es broma!!!?, no? no? díganme que si!!!! dejenme tranquila...sigamos... uffff.)por lo que llegue al bar sola donde mi NOVIO (difícil, difícil) estaba haciendo prueba de sonido con su banda. Llego entonces sola, cosa que odio, estar en bares sola y Vicky me dice que estaba recién saliendo y fue como WTF? ¿ahora que hago? y miro alrededor y CHAN! ahí estaba, la única persona que... conocía? mi...cuñada? (difícil, difícil)y me saluda re contenta con un Hola anonimo! y sonriendo y estaba con su novio que también me sonreía y era como, ayyyy dios me odia, ¿por qué me hace esto a mi?, que paranoiqueo y me preguntan si estaba sola, y les dije que esperaba a una amiga que estaba viniendo y me ofrecieron sentarme con ellos y era como que, bueno no podía NO sentarme ahí con ellos, los dos sonriendo y yo sonriendo y pensando bueno ya esta, ya me la había cruzado antes, no es que me van a comer ni nada, no son vampiros ni nada por el estilo así que esta todo bien, ufff respiro profundo, sonrío y....me siento (ok falsa alarma parece que es todo joda no, no?) y hablamos , y ella lleva la conversación y hablamos del mundial y no, no lo miro, no, no vi el partido, y si yo si y si soy medio panqueque, quería que pierdan y ahora quería que ganen y jagger y no se que mas, y luego sobre él, mi NOVIO, que ama los toblerones y que bueno que le regalé eso, que los compartió con la familia y que el dice que vos cantas re bien y un ¿en serio dijo eso? y si, yo le digo que si y bla bla bla y resulta que es buena onda y su novio se la pasa dibujando y luego mi NOVIO baja del escenario y me da un beso en la boca lo que es normal no? pero que vergüenza!!! ahí frente a la hermana y ella y su novio como si nada de que me acaricie la mejilla y me de otro beso y yo atormentada todo el tiempo pero pareciendo muy tranquila y agradecida de que no me miren raro y enojada porque Vicky no llegaba y por favor que llegue y vino al final y se sentó con ella, mi ...cuñada? y su novio y yo y vimos el recital y luego nos sentamos todos en una mesa, como si nada y hablamos, como si nada y supongo que es así no, que uno se va acostumbrando, como si nada...no?

Mi hermana

Mi hermana es la persona más cercana a la perfección que conozco. Es hermosa, inteligente, divertida y buena, en fin, lo es todo. Siempre dije y siempre voy a decir que mi cuñado se gano la loteria con ella.
Pero hubo un tiempo en el cual no teniamos la relación que tenemos ahora. Antes no me daba ni la hora, o me hacia llorar cantandome La Catalina (que por cierto, tiene final feliz que no debo haber entendido en ese entonces) o mucho peor, ni siquiera me invitó a su cumpleaños de 15 aunque bien recuerdo su vestido azul metalico, vestido que mamá pretendia usara para cuando yo iba a cumpleaños de 15. Ese vestido y todos los que mi hermana habia usado y todo bien, ahora serian la envidia de cualquier chica que compre ropa en palermo pero en ese entonces eran, por decirlo bien en mi mentalidad adolescente de la epoca, un ASCO.
Creo que un par de años despues nos unió Harry Potter, si el mago 4 ojos cambio la relación que teniamos. De repente ella se vió leyendolo y de repente ambas nos vimos comentandolo y de ahi surgieron muchas otras cosas: Reallity bites y Ethan Hawke, Cuando Harry conoció a Sally y Sandra Bullock, The wallflowers y Coldplay, Jane austen y mr Darcy. La cosa es que de repente nos dimos cuenta que teniamos mucho en común y no solo en gustos sino tambien en la forma de sentir y pensar, a pesar de diferentes, estabamos hechas con el mismo molde y desde ahí ella paso a ser mi guía, mi guru, mi amiga y en una hermana de verdad, no solo sanguinea, de alma.
Ella es la persona que mas admiro en el mundo y hoy esta triste y su tristeza tiene tanto sentido que tambien estoy triste yo. Y no sé como estas palabras pueden aliviar aunque sea por un momentito ese dolor. Hace unos dias postee en Facebook una imagen que decia "Distance means so little when someone means so much" y hoy más que nunca se siente así. Te quiero Hermana!