Un gesto

Ayer, un chico se bajo del colectivo, yo seguía sentada en el mismo.
Nada particular en el, rulitos, rubión, anteojos...bueno esta bien, era como mi tipo pero no va al caso, era un completo desconocido. Volvamos al hecho, se bajo y ahí estaba, en la parada, en el medio de la vereda, leyendo su libro y me ENAMORÉ, no me enamoré de el, me enamoré de su actitud. Me encantó el gesto, ahí paradito, molestando a los que caminaban pero sin notarlo compenetrado en su lectura, en la historia, dandole vida a esas páginas...que tierno.

Correo...basura

La carpeta de borradores de mi mail personal rebalsa. Rebalsa de mails no enviados, destinados a personas que de alguna manera me provocaban ciertas cosas pero con quienes no tenia, en el momento de escribirles el mail, la intimidad necesaria para decirles las cosas que pensaba en ese tiempo. A veces a manera de divertimento entro en esa carpeta y leo todas esas cosas que en algun momento quise decir y no me anime, y me rio, pero tambien me genera cierta melancolia.
Me rio porque son generalmente pavadas, o ahora no entiendo el sentido de decirlas ni de haberlas pensado, Me rio porque estan dedicadas a personas que ya no son nada mio, o que ahora son mucho más. Me rio porque la mayoria de las veces carecen de sentido.
Pero tambien me generan algo, porque son muestra de mi cobardia, porque no las envie en el momento en que queria hacerlo? si sentia todo eso, porque no lo hice saber? Mi miedo a no agradar o a asustar o a abrumar a otra persona con mi mente es bastante grande y me frenó siempre, y me sigue frenando.
Un día deberia enviar todos esos mails a las personas que le correspondian y reirme de eso. Pero no se cuando va a ser ese día, por el momento son especies de posteos personales, como un diario intimo que guardo en mi mail, pero espero algun día compartirlos con sus dueños.

Sigo siguiendo con el temita.

Con este post vengo del anterior, el de la lectura. Me di cuenta hablando con mis amigos que yo no solo tengo que ver lo que leo, sino que tambien soy extremadamente visual en mis pensamientos. Yo pienso mis pensamientos en imágenes. Vieron cuando van al COTO y estan en la caja con las cosas que quieren comprar y la cajera pasa los articulos por la maquinita y en su pantalla aparece una foto de lo que acaba de cobrar? Bueno mi cabeza es más o menos así, yo pienso algo y aparece la imagen, quizas en un infinito blanco o negro o en su contexto, o en un contexto imaginario, pero lo importante es que es una imagen. Note que muchos de mis amigos y yo, vemos lo que pensamos, lo que literalmente nos pasa por la cabeza, lo editamos, lo remasterizamos, lo coloreamos un poquito y se emite en nuestra mente como mini cortos sin sentido ni relación entre ellos. Me quedé pensando en eso el otro día y a la noche le pregunte a mi hermano: Vos como ves tus pensamientos? y me contesto... yo no veo. los leo, yo leo palabras, las escribo y las narro así como vienen sin puntos ni comas, como una novela de Saramago. Al principio pensé que era triste que no viera lo que piensa pero luego me di cuenta que eso también esta genial... ahora quiero leer yo también, Quiero empezar a pensar en subtitulado.

Sobre leer en voz alta

Dejando a Ana y Manuel un rato de lado les pido atención en la variación de temas a tratar en el blog. Si bien y claramente si leen esta página, mi gran relación amorosa es con el cine, tengo que confesar que le soy, a la vez, totalmente infiel. Si señores, yo que me vanaglorio de mi moralidad, hago de mi primer amor…un cornudo y con quien señores? Eso sonrojaría hasta al mismo Marques de Sade, las señoras de la iglesia me miran pasar y me señalan y siento que todos hablan de esto porque el cine no lo ve, pero yo lo hago y con una fémina, lo engaño con LA LITERATURA. Tanto como amo al cine, la adoro a ella, amo todo de ella, es la perfección más pura y no puedo sino admirar todos sus estados, cuando es divertida, cuando es misteriosa, cuando es seria, cuando todo, ella me apasiona y produce las mismas cosas que el Cine, pero bueno, decidí dedicarle mi vida a él, pero ella sabe y entiende mi decisión, y sabe que no es que no la quiero, sabe que lo que yo busco son historias y que ambos las tienen, pero entiende que hay algo que ella no tiene, bah, no es que no tiene, es que yo no se lo encuentro, no puedo comprender la frase, la palabra si no la veo. Yo no leo, yo NO SE LEER, yo veo a través de la palabra, yo visualizo a través de un párrafo y no estoy muy segura de que eso sea leer.

Siempre me fascino la gente que sabe narrar, que sabe leer en voz alta con todos los matices y manejos temporales que eso conlleva. Me encanta que me lean y me vuelve loca el no comprender como hacen para leer con el tono adecuado y el ritmo preciso en el momento que sus ojos se posan sobre esa oración. Ese talento, es uno más de los miles que no tengo, pero es uno que me entristece mucho no tener. Yo necesito leer la línea y verla, para entender el tono y el ritmo de la misma. Es como ir 2 milisegundos atrasada de todo y esto me prohíbe poder leer en voz alta de manera adecuada, mis lecturas terminan siendo monótonas y trabadas, casi antinaturales, diríamos. Los libros que me aburren son aquellos que por su forma no me permiten que los vea, será por eso que me atraen más las ficciones.

La verdad es que no se como terminar este post, creo que me deprimió el hecho de no saber leer en voz alta, creo que me asustó el hecho de no saber leer y creo que me puso ansiosa el hecho de saber que me pierdo grandes libros por esta condición que acarreo. Creo que me desesperé…¿Alguien me enseña a leer?

No hay nada como llorar cuando lees o ves una pelicula que te afecta, es una clase diferente de lagrima, de dolor.

Otra cosa sobre mi…porque total ya estamos monotemáticos.

Hay algo que la gente parece no entender y me encantaría que lo hicieran. No porque me disguste el titulo que acarreo sino porque realmente en caso de que si me pertenezca, me gustaría al menos desempeñarlo como es debido. Ya todo aquel que me conoce sabe que ó hago las cosas bien o no las hago. No se si ya se dieron cuenta de que hablo sobre ser Nerd.
Según la definición en Wikipedia: “Nerd es un término que designa a un estereotipo de persona que realiza apasionadamente actividades intelectuales, que posee conocimientos variados o que disfruta con unas aficiones que no se corresponden con su edad, en lugar de participar en actividades populares o sociales. Por lo tanto, el nerd es a menudo excluido de las actividades físicas y es considerado un solitario por sus semejantes e intentará asociarse con personas con ideas afines. Al nerd se le pinta como un joven torpe, tímido y muy sabio que usa anteojos de gruesa montura negra (generalmente del estilo de la década del 60) que necesita usar gafas por haber quedado corto de vista de tanto leer.
Bueno a ver… si leemos la descripción, como que me engloba, hay particularidades que no pertenecen a esta definición pero mayoritariamente podría ser por descripción de personalidad: una (digámoslo en castellano) ñoña. Pero hay algo que me limita en este terreno y es mi indecorosa (porque ya es una cosa que da vergüenza) falta de memoria. No es que no sea nerd, es solo que soy menos nerd de lo que la gente piensa. No retengo casi ningún dato de nada, mi memoria no es de lo más activa. No me gusta mucho la ciencia ni la tecnología y ni hablar de las matemáticas ( Hagamos un parate acá, yo ni en pedo me pongo a mezclar cositas pero si me encanta ver como los cazadores de mitos lo hacen) aunque si pienso que debe estar bueno querer interiorizarse en eso y ahí reside la diferencia, me parece muy loable el interés de un verdadero nerd en querer saber de todo y sobre ese todo, querer saber mucho, ahí me separo del estereotipo, a mi hay cosas que ni me importan y ni me van a importar y admiro muchísimo la pasión y la onda que algunos le ponen a esas cosas, pero no termino de entender la energía que le ponen a eso. Yo creo que un verdadero nerd sabe y tiene necesidad de saber sobre todo, capacidad o deseo del cual yo carezco, hay cosas que simplemente no me interesan.
En este párrafo que casi no tiene sentido solo quería dejar en claro eso, para la gente que todavía no me entiende. Soy nerd, pero no lo soy tanto, no me gusta Star trek y no entiendo los juegos de rol, pero la realidad es que, hasta me gustaría serlo un poco más.
Pd: abandono un cacho esto, no voy a escribir tan seguido. Como siempre no puedo canalizar mi interés en varias cosas y tengo que retornar a la escritura de mi guión, Ana y Manuel piden a gritos continuar su historia.

Algo sobre mí y las películas…como siempre

Se que estoy reiterativa, pero mi relación con el cine es quizás la relación más compleja que he llevado en mi vida. Amo al cine y su magia invade absolutamente todas las áreas de mi existencia. Desde siempre mis películas favoritas fueron las mismas tres: Los goonies, E.T y Volver al futuro. Se que son películas destinadas a niños y jóvenes adolescentes pero yo las amo, hago referencias a ellas todo el tiempo y creo que de alguna manera ( y por supuesto con la sumatoria de otras cosas) han tenido gran peso en el desarrollo de lo que hoy en día es mi personalidad ( ¿debería agradecerles?). Es muy divertido pensar que después de ver esa u otras varias películas, mi futuro laboral se mostrase brillante. Cada vez que terminaba de ver una me decía a mi misma:

- The end de E.T o Encuentros cercanos del tercer tipo: Yo voy a ser astronauta
- The end de Los Goonies: Yo voy a ser pirata
- The end de Volver al futuro: Yo voy a ser Científica
- Y así ad infinitum: El joven Sherlock hacia que quisiera ser detective, Dr. Doolittle: veterinaria y un sin fin de carreras, algunas más verosímiles que otras, pero todas tan divertidas de suponer.

A pesar de ser esas tres mis películas favoritas y de que después no me dediqué a ninguna de esas profesiones ( ¡Ojo! Estoy a tiempo todavía), siempre pero siempre ganaba una profesión por sobre las demás…Yo quería ser ANTROPOLOGA, como Indiana Jones, obviamente. Soñaba con escapar de los nazis mientras recorría el mundo buscando mil tesoros, teniendo el beneficio de que a mi las serpientes no me dan miedo, aunque lamentaba también no ser muy ducha en el arte del látigo (ni en pedo que mi mamá me dejaba tener uno de esos). Realmente pensaba que esa era LA profesión, tanta aventura, tanto conocimiento, tanta telaraña dando vueltas, me fascinaba…y tengo que reconocer que también me fascinaba él, Indiana Jones, dios…¡que hombre!

Fascinada como estaba con él, me daba cuenta de que era ficticio, bueno… mas o menos, la realidad es que sabia que eso en la tele era un actor, porque era el mismo que hacia de Han Solo en Star Wars, porque no podían ser hermanos, uno vivía en los años 40 en la tierra y otro en una Galaxia muy, muy lejana, no tenia sentido a menos que uno haya saltado a una realidad paralela, y la verdad que un pensamiento tan complejo, no era algo que circundara mi mente en esos precoses años. Igualmente, esta rareza no me limito al sueño de ser antropóloga, porque si bien ese en la pantalla era un actor, en realidad esa peli estaba basada en la historia real de ese tal Dr. Jones, porque vamos, yo sabia que la 2° guerra mundial se había terminado pero ese hombre tiene que haber existido y tenia que haber vivido esas aventuras y debería en ese momento estar disfrutando de su retiro en algún campo del centro de los Estados Unidos, imaginando que una chica de 8 años de Argentina iba a venir a rescatarlo de ese sopor y llevarlo a vivir nuevas aventuras…pero no era así, mi mamá tuvo la triste tarea de hacerme entender que ese hombre no existía y que la Antropología poco y nada tenia que ver con esas películas. Creo que ese día madure un poquito, pero no demasiado porque bien en el fondo, todavía creo creer que en algún lugar del mundo, hay un abuelito con un látigo que se muere (espero que no literalmente) por recorrer el mundo conmigo, sorteando toda clase de problemas, para llegar a ese tesoro que no pudo nunca contemplar…
Y para eso estoy preparada….¡yo llevo el alcohol en gel!