Dialogo en mi cabeza

Un bar con mesas de madera en la vereda. Sentados sobre dos sillones plegables, una pareja. Un cortado y una cocacola de vidrio sobre la mesa. Ella mira entre curiosa y aburrida hacia las otras mesas, su pera apoyada en la mesa, sus brazos, uno al costado de la cara, otro pasándole por encima de su rostro de manera incomoda, se acaricia su mejilla. El concentrado mira fijamente hacia la botella de cocacola, Acaricia la botella haciendo que las gotas de agua que se producen cuando una bebida fría hace contacto con una temperatura ambiente más calurosa, se precipiten hasta mojar la mesa. De repente Ella se sienta derecha y con un golpe arroja la botella al piso. El queda con la mitad de su movimiento en proceso. La mira.

El
Que pasa? Que fue eso?

Ella
Nada

El
Nada, el nada nunca es nada con ustedes

Ella
Obvio que el nada es algo

El
No! Nada es nada

Ella
Nada no existe en mi vocabulario

El
Si, si existe lo estas usando, solo tiene una connotación diferente en tu cabeza, sabes que quiere decir nada?

Ella
Si, algo

El
Uf bue, que pasa?

Ella
Estoy celosa, eso pasa

El
De quien?

Ella
De que, querrás decir, de esa botella

El
Eh?

Ella
De cómo le recorres las curvas, es como, es como si, es como si te seduciera! Dios! La odio!

El
Pero…es una botella!

Ella
No es cualquier botella! La botella de cocacola es la botella más femenina en el mercado, no ves como se le marca su cintura, sus caderas?

El
Ahora no porque la rompiste!

Ella
Se lo merecía, vos sos mío

El
Estas loca

Ella
Si, pero me queres igual

El
Si, y también me gusta seguir tus curvas con mis manos.


Continuara….

Porque aparento ser algo que no soy?

Yo soy….( respiración profunda)
Banal, básica, superficial, nada profunda, nada simpática, nada empática, orgullosa, terca, egoísta, no muy inteligente, solo tengo dos temas de conversación,caresco de niveles, maricona,llorona, floja, haragana, facilista, manejo a la perfección los 7 pecados capitales, verborragica de pelotudeces, chiquilina, malcriada, y en serio…no soy nerd, eso es como un disfraz, un papel que me agarre y del cual no puedo salir, no doy para nerd, me falta mucho conocimiento que no tengo y que a veces siento, no tengo ganas de poseer. Pero entonces, si yo soy todas estas cosas de arriba…que carajo ve la gente cuando me mira o me escucha? Como podemos equivocarnos tanto?

Cosas que me pasan y que me gustan

Y ahí estábamos, ayer domingo, en pleno concierto de Lisandro Aristimuño. Día raro el de ayer, dele hablar de Santi y Santi aparece! momento bizarro. Y con Vicky, porque estas cosas me pasan con Vicky. Y ahí estábamos las dos. Linda música, lindo músico, lastima que no me sabia ni una canción y no daba murmurar algo haciendome la que me sabia el tema que sonaba, nahhh ni ahí, pero bueno, ahí SI estábamos Vicky y yo, y yo mirandole el cuello a mi ex futuro marido inglés ( EX no porque no me dio bola, o porque estaba con una chica, EX porque no era inglés, era suizo), Pero bueno ahí estábamos, la gente hipnotizada por la música, yo por esos tres lunares que tenia en la nuca mi ex futuro marido, por esos tres lunares y su pelo colorado y Vicky... Vicky mirando fijamente al piso...chusmeando...que plato...

No quieres verme cuando ando emocional

No se porque hoy me levante con unas ganas locas de llorar, y anoche reconozco a veces las lagrimas me nublaban la vista. Hay razón de ser para eso? Eh….NO, la vida me sonríe, bueno no se si me sonríe pero esta bien, no tengo nada malo, todo esta como siempre. A lo sumo, digamos, creo que me esta por venir pero solo lo sospecho porque no puedo ni correr que me duelen muchotas tetas!

Ayer hablaba con mi amiga Mechu (una de las personas más divertidas para charlar que conozco) y en un momento me sale decirle “Soy el Hulk de la emoción” o algo así y me puse a pensar sobre eso y llegue a la conclusión de que si soy algo así.
Hay gente que puede refrenar sus sentimientos, gente que es de una manera en el trabajo y de otra con amigos. Yo más que un poco más tímida, soy igual siempre y tengo un problema: cuando algo me pasa soy transparente, se me nota, no puedo evitarlo. Si tengo ganas de llorar, lloro, si tengo ganas de gritar, grito, si tengo ganas de reírme me río y no es que quiero quedar mal o lo que sea, realmente lo intento pero no puedo frenarlo, no puedo controlar mis emociones en ningún momento! Y cuando lo logro siento tal vacío en el pecho que me hace sentir muy mal, una especie de acidez emocional que me corroe, no me gusta sentirlo, prefiero ser así, cambiar de estado y demostrarlo y si asusto a algunas personas…lo lamento en el alma pero no lo quiero cambiar.

Al final mis ganas de llorar se me pasaron, llegue a trabajo, tome clase de esgrima y ya estoy mejor, todavía no sé que fue lo que me afectó pero no es el día para descubrirlo. Hoy es el día HULK de otra persona, de Mechu, es tu día para llorar porque estas triste y para reírte cuando se te vengan recuerdos divertidos, que sé que los tenes. Hoy Mechu, ponete todo lo verde que quieras!

Ana y Manuel

Manuel y Ana estan ahí, se buscan, se gustan, se entienden pero todo se complica, porque no sienten lo mismo uno por el otro, uno quiere mas, el otro quiere menos, todo se confunde. Uno espera más, el otro esta comodo con lo que tiene, para que cambiarlo? para que complicarlo? Lo que les pasa es común? que tanto sucede? y como terminan estas historias?


Mi cabeza da vueltas y vueltas...tengo que escribir

sobre los cariños- en ingles porque se me canta y porque tiene que ver con vos

I know I shouldn't write in english but sometimes I can explain myself better this way, I feel kind of confortable in this language, it's feel safer, like If I can find the words to describe a feeling easier.

Ours is not a common friendship. Actually I don't believe is a friendship at all but somehow, and I don't know why I feel we connect. i know that is not true because we have tried (or at least we tried to try) but it didn't work out. I feel like there is something that I like about you but I cannot find what it is.

Now you tell me you are leaving and I'm not sad, altough I know this is like we called it quits because I'm pretty much sure we will never see each other again. I know that more sooner than later I will get trough your existence and probably, not forget completely about you, but yes I'll not feel the need to have you in my life.
This happens to me a lot. I'm not to good in letting people go. At those times I think that my world changes completely when the people that left me are not around but let's face it, you have not been that much around, ours was a weird relationship, based in a couple of meetings every year and a few emails.

But, oh what emails and meetings!, you made me laugh and I was fascinated with the ability of seeing how you grew more comfortable with me in every meeting, in every mail. I loved that, it made me feel good, like you where able to be yourself around me and that you where letting me be myself around you, and that was cool because it felt easy and confortable and slow and warm.

When people leave me I feel bad, then, I turn around and realize that I still have so many great people around and that they will complement what you were bringing to me. So it's like I don't need you and I know it sounds awful but its the true. You need people but nobody is irreplaceable. Many people will come and go but only the ones that really needs you and that you really need will remain.

I would like that you would think that you need me in your life, right now I still feel I'll need you in my life but I know you don't need me ( because if you would, you would probably do something about it and you won't) and I know I will not need you.

What I'm trying to say, it's hard to understand, even for me and all of this is in my head. I would love not to think like this but well...its call self preservation. I will not suffer with your lost, I don't want to, so, I'll get over you as soon as possible. You were, and right now you still are a good -some kind of- friend and before I'll let you go I want you to know (although you'll never read this) that I kind of care about you. I don't know why because I don't know you that much but I know I care about you and for some time I'll miss you.

I hope, once our roads don't cross anymore, that you have a wonderfull life, the one that you deserve, because for many reasons, you do. It was nice to meet you and it was all my pleasure to do so.

enamorada de una busqueda, de un nombre, de un libro...y si a veces no me toca enamorarme de personas de carne y hueso