hoy 3 de noviembre, cansada, irritada, dudosa y trsite decido dar de baja este espacio. Este blog no es lo que era o lo que yo pretendia hacer de el. no hay vuelta atras con esta decision. No sé en que momento me torne aburrida, apatica y nerviosa pero no me gusta ser esa persona, me gustaba ser la que era antes. lo de ahora no soy yo. Mientras repaso cosas de la facu sobre la personalidad web, me doy cuenta que si bien nunca podre trasladar mi persona "real" a este ambito, aquella que cree hace unos meses y es la que narra esta web no me gusta. es una persona trsite y amarga, es fea. Por eso decido alejarme de esta imagen que no me ayuda. quizas vuelva con otro blog, con otro planteo quizas menos personal y asi más divertido, o quizas, y lo mas probable, no vuelva más. es un sinsentido volcar mis cosas al anonimato de la web, no me sirve, no me es útil y ya me aburrio hacerlo. asi que me despido de aquellos pocos que me leen, en su momento fue lindo pero ahora se volvio tedioso. voy a cambiar.

Cosa que pensaba

Ayer en el almuerzo alguien comentó que se estaba produciendo una nueva peli de trapito en 3d. Mi reacción, cable aclarar no fue buena. Para que carajo queremos una peli de trapito! era un personaje de mierda que la pasaba mal siempre y le veía la buena cara a ser pobre, humilde pero bueno. Una cagada. en fin la cosa es que lo primero que me salio decir fue " uf quien quiere ver a un pobre", y todos se rieron de mi y me dijeron mala persona etc. y yo me rio de esos comentarios, y me río de mis comentarios y cada vez los hago más ácidos y forros, a ver hasta donde llego, porque esto es un personaje no?. Yo me hago la forra, la soreta, la insensible, la que no le importa nada porque no es así, no? en realidad soy todo lo contrario, si? o al menos quiero creer eso. no quiero pensar que mi personaje me esta comiendo por dentro, no quiero pensar que en realidad todo lo que sale de mi boca es verdad y me lo creo, o es lo que siento. No quiero pensar y darme cuenta de que en realidad soy un sorete de persona. Prefiero creer que soy siempre un personaje.

AMIGOOOO

Vuelvo a este blog cada tanto con pensamientos. La mayoría de las veces tengo que reconocer que son pensamientos sombríos sobre mi persona, sobre lo que siento, en fin, siento mucho no ser una persona muy divertida en el blog, me cuesta narrar cosas copadas, más cuando tengo otras redes sociales donde compartir esos pensamientos de manera más breve y con una alta llegada a mis amigos…mis amigos, vuelvo una vez más a dedicarles un post a ellos, llegando prontamente, el día de mañana, la fecha que conmemora la llegada a la luna del hombre y no sé porque, el día del amigo porque si hay cosas que no tienen nada que ver una con la otra son esas dos.

Seguramente algunos, la mayoría (como si me leyera mucha gente), encuentre este post repetitivo en cuanto a su contenido pero es que siempre me gusta hablar de mis amigos aunque este año me encuentro pensando cada vez más en ellos. Es raro, siento que cada vez son menos, que los contaría con los 10 dedos de mis manos, y hay días en que los contaría con solo los dedos pertenecientes a una. Varia la cantidad de personas que siento amigas constantemente porque sigo sin entender que es la amistad, en que consiste, donde esta la separación, porque a veces siento que querer mucho a alguien no lo hace amigo, que es más que eso, es algo extra que no logro descifrar. ¿Será que mis amigos son personas para las cuales siempre quiero estar? O serán todas las personas a las que quiero mucho y con las cuales no comparto sangre? Son mis hermanos mis amigos también? Y mi novio? Y mi gato?

Todavía tengo mucho que pensar pero creo que este no es el momento, esta no es la semana (entiéndase SPM) y porque aparte mañana quiero distenderme, divertirme y tratar de saludar a la mayoría posible de amigos en su día, ese día estupido que homenajea algo que esta siempre. Es un día rarísimo donde todo el mundo sale corriendo a saludarse y demostrar el cariño que los une aunque eso es algo que se puede hacer siempre, siempre. Pero bueno, para no quedar fuera del evento quiero saludar a mis amigos, aquellos que saben que entran en mis 10 dedos de las manos, aquellos que entran si agregamos los 10 de los pies y a los que pobres quedan por momentos en el tiempo, relegados pero que cada tanto regresan, porque eso es lo divertido de la amistad y de las relaciones, son elásticas, van y vuelven, a veces se alejan muuucho y otras vuelven de sopetón, con fuerza como si, en caso de que se corte el elástico que nos une, te pudieran dar un cachetazo. Así que…mediante la presente, procedo a saludar a mis amistades:
• A las de sangre
• A las peludas y bizcas
• A las que conozco hace tanto que ya no llevo la cuenta
• A las que conozco hace no tanto pero que son especiales
• A las que me tienen paciencia
• A las que me enseñan
• A las que me acompañan en el llanto aunque no sepan porque lloro
• A las que no me entienden nunca
• A las que se ríen de mi y conmigo
• A las que me llaman si necesitan hablar
• A las que yo llamo cuando necesito hablar
• A las que formaron familia o tienen planes
• A las que están reorganizando sus prioridades
• A las creativas
• A las que no hablan
• A las que hablan mucho y me hacen reír con sus boludeces
• A las que son ingeniosas en sus respuestas
• A las que me sacan de quicio

Y a alguna que me allá quedado fuera de las descripción, a todas ellas, muy feliz día del amigo. Los quiero mucho y siempre los tengo en cuenta

hoy

Una amiga me dijo que piense bien que me esta pasando, que lo escriba primero para mi misma y después vea si puedo resolverlo o quiero compartirlo con el mundo.

Es que no me entiendo!
• Tengo un trabajo que mucha gente envidiaría
• Tengo no muchos amigos pero de esos en los que puedo confiar que siempre van a estar
• Tengo una familia que me apoya en todo y que a su manera cada uno, es feliz y no les falta nada
• Puedo dedicar un poco de mi tiempo libre en algo que amo
• Tengo un novio del cual no me puedo quejar porque se banca todos y cada uno de mis rayes

Pero…no estoy feliz, no sé porque, no sé que me pasa,
• Tengo un trabajo que mucha gente envidiaría, si, pero en el cual me cruzo con gente que simplemente me chupa la energía, no lo soporto, no se como manejarlo porque no es esa energía que un red bull puede darte, es de mas adentro, es un pedazo de felicidad que me quitan y es un pedazo que no me sobra, que lo necesito y no se todavía como recuperarlo.
• El tema de los amigos quizás sea el mas sensible, siento que se me escurren, que se me pierden, que no los veo, que cuando los veo no es por divertirnos, que es sobre reuniones laborales o temas más serios. Siento que es mi culpa, que el cambio lo hice yo, que no se manejar el hecho de tener mil actividades, un novio y amigos y poder dedicarles a todos lo que se merecen… y es mi culpa porque todavía siento que están, bue la mayoría, los de siempre pero siento que eventualmente se van a alejar, como ya se alejo una amiga a la cual siento diferente y pienso que no tiene arreglo.
• De mi familia no puedo decir mucho, todos ellos están lejos pero presentes y estamos todos ansiosos por el nacimiento de mi sobrino. Lo único que puedo plantearme es la tristeza que me provoca saber que mi relación con él va a ser como la que tengo con mis sobrinas: lejana y escasa, que voy a tener que dejarles marcas de reconocimiento en su persona sobre mi persona en el poco tiempo que tengo al año para verlas, pensando que quizás a las 3 semanas no se acuerden.
• Cuando hablo del tiempo libre, en realidad hablo de una cosa inexistente! Todas mis actividades son obligaciones para mi! Trabajar lo es, estudiar en la facultad porque a mi se me ocurre volver a hacerlo, lo es, y ni hablar de esgrima, mi actividad favorita sobre todas las otras. La amo, amo a la gente con la que me cruzo, amo esforzarme y que me salgan las cosas, amo el cuerpo que me forma pero no es suficiente! No siempre me sale todo, me levanto muy temprano siempre y hago mucho esfuerzo para no ganar nada, ni siquiera bajar esos 5 kilos que quiero bajar! A veces me cuesta y me da bronca y me frena y no entiendo porque mi cuerpo no escucha mi mente y porque mi mente no puede concentrarse por 3 minutos seguidos. A veces es muy frustrante y querría dejarla pero cuando sucede lo inesperado, ese golpe pensado, perfecto, aprendido, es glorioso y sigo sin cambiarlo por otras cosas aunque eso implique no poder hacer cursos de otras cosas por gusto, o simplemente dormir dos horas más por las mañanas.
• De mi novio no puedo decir nada, la verdad que salvo porque a veces no avisa que llego bien a lugares o llega un chacho más tarde no me puedo quejar, aguanta absolutamente todo lo que hago y digo y a veces hago cosas y digo cosas que se que pueden re lastimar y el es muy paciente, no sé como lo hace ni porqué, porque yo ni en pedo puedo perdonar tan fácil las cosas que digo o hago si el me las hiciera o dijese a mi.

Entonces, sigo sin saber porque me siento mal, porque me siento triste del todo, veo al menos una cosita en cada uno de mis aspectos. Lo extraño es que no son cosas que no me hayan pasado antes o siempre. ¿Por qué me afectan ahora entonces? ¿Es que estoy cansada? No sé porque me pasa ahora y no sé todavía como dejarlo pasar y ya, porque cada vez que quiero explicarme o liberarlo el nudito en mi garganta directamente pasa a no dejarme respirar lo que me pone peor y me hace llorar.

Mientras busco una solución necesito encontrar aquello que me reconforta en el mundo más que nada, esa película, ese libro o esa canción que me encantan, que me apasionan, que me gustan mucho, que me dicen que todo en mi mundito va a estar bien…

LA PUTA MADRE QUE TE PARIO! LA CONCHA DE TU HERMANA!MIERDA CARA DE VERGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA algo tengo que hacer y no sé que!!!!

ya no soy divertida, quiero llorar todo el tiempo, me esta costando disfrutar, necesito encontrar tiempo para terapia o en serio matarme

mejor sola que mal acompañada?

no creo que eso sea verdadero, a veces aunque acompañada me siento muy sola y no hay nada peor que eso. A veces hasta imagino dejarlo todo y estar sola en serio a ver si por lo menos el sentimiento se hace valido, lo más triste es que realmente estoy pensando lo segundo.